Tv Pirata

Piada em debate:




Espremendo o cravo:

Direito de resposta do Brizolla no Jornal Nacional

Saudade de politico pica grossa...
Em 94 o Brizola conseguiu na justica um direito de resposta dentro do Jornal Nacional.
Muito foda ver o maior icone da epoca da rede globo sentar o pau na emissora e no Roberto Marinho.
Vale muito a pena ver isso.

Monty Python

Genious

Peanuts

Consegue?

http://www.travelpod.com/traveler-iq?a5c4=d425


Olha que legal

Pro Edu e pro Sal

Eles acreditem neste blog.

hahaha

Coaaaaaaaaaaaa!

Pelo menos a Rick arrasa sempre!

You gotta love Seinfeld

E a Seinfeld being a bitch

Pérolas de msn

Acabei de chegar no trabalho e passei meu blog pra uns produtores que estavam meio que pasmando para dar uma olhada.
Avisei que aqui só tinha merda e disse que meu proximo post seria traduções infames de algumas musicas-hit. Um clássico.
Ontem tava ouvindo o rei Roberto em casa e cantarolando em ingles uma musica que agora eu não lembro qual e pensei que a letra ficva bem melhor.
Uma das produtoras me deu a idéia de fazer um post com frases infames de msn e me deu um exemplo de sua lista pessoal de contatos.
Esta é a minha lista de msn de hoje:

- A culpa é minha, eu jogo em quem quiser.
- Vende-se Chavrolt Celta (essa de um argentino gatíssimo que mora no Brasil faz tempo e ainda escreve errado)
- Se o padre queria encontrar Jesus, conseguiu
- O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que se banca de inteligente
- Eu sou a chuva pra você secar
- Entrei no séc XIX, botei um micro em casa
- O que a lagarta chama de fim de mundo, deus chama de borboleta
- Os homens perdem a saude para ganhar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde

Mentes Brilhantes

"A violência começa em casa. Pais não batam em seus filhos porque começa com um beliscão, uma pancadinha e aí estrangula e mata", afirmou a apresentadora.

Retomada busca por padre que voava com balões em SC

Um grupo com mais de 50 pessoas - com o auxílio de um helicóptero da Polícia Militar de Santa Catarina, duas embarcações da Marinha, um avião da Força Aérea Brasileira (FAB) e outro do governo do Paraná, além de vários pescadores voluntários - reinicia, nesta terça-feira (22), a busca ao padre paranaense Adelir De Carli, de 41 anos, que está desaparecido desde a noite de sábado, quando tentava fazer um vôo de 20 horas, sentado em uma cadeira amarrada a mil balões de festas, cheios de gás hélio.

O último contato aconteceu por volta das 21 horas de anteontem (20), quando o padre avisou que estava pousando no mar, a cerca de 15 quilômetros a leste das Ilhas Tamboretes, a 5 quilômetros da costa da Ilha de São Francisco do Sul, litoral norte de Santa Catarina. O que estava prejudicando as buscas na manhã desta terça-feira era uma densa neblina na região para onde provavelmente os balões teriam levado o padre. Assim que a neblina abrandasse, as buscas continuariam com duas embarcações, um avião da FAB e outro do governo do Paraná.

Fonte: Agência Estado

Metidinha da Silva

Odeio ter que chamar um técnico pra executar um serviço banal na minha casa. Assim, se o telefone está com problema na linha, irei eu mesma abrir a caixa e remexer os fios com energética segurança e pose de que sabe exatamente o que está errado e como resolver. Teimosia pura. Curiosidade amiga, uma eterna companheira.
São poucas as vezes que a gambiarra fluida semi-profissional funciona. Do contrário, ao término de longo período sentada no chão mexendo em fios brancos, azuis e laranja com a fetichizada caixa de ferramentas ao lado, chega o momento de mandar tudo à merda e chamar um especialista que resolve tudo em 10 minutos ou menos.
A diferença reside na vontade em resolver as coisas com as próprias patinhas. Entretanto, não apenas o problema inicial continua como novos aparecem com a mesma teimosia – assim como uma ardente dor nas costas.


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Esse texto eu escrevi já faz um mes.
A tomada da minha casa virou atração pública e todo mundo tenta a sorte.
E você, não vai?

ps- e ai, Sergio? Faz essa?!

O msn não para de me impressionar

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:40):
carioca ja é marrento falando normal

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:40):
brigando ainda é de fuder

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:40):
ninguem merece

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:41):
leveu uma bronca de uma carioca via celular agora que me deixou mais brava do que se um paulista tivesse me dito a mesma coisa

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:41):
hahahaha

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:41):
POAH, MALUAH.. MAISH ISSOAH EAH UMA PUATAAH SACANAGI COM OUISH AIRRTISHTAISH SACUALEAH

Andre diz (17:41):
quiouve?

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:41):
trabalho

Andre diz (17:41):
hahaha

Andre diz (17:42):
ué

Andre diz (17:42):
desce o caboclo da moóca

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:42):
hahahahaha

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:42):
boa mano

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:42):
pqp vc devia ser meu assistente

Andre diz (17:42):
assistente, eu?

Andre diz (17:42):
brincou

Andre diz (17:43):
hahaha

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:43):
na proxima tunga dessa mala eu vou descer o caboclo da mooca

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:43):
assistente de assuntos pertinentes como esse

Andre diz (17:43):
consigliere

Andre diz (17:43):
aquele que fica sempre perto do cappo

Andre diz (17:44):
quando as coisas ficam difíceis na famiglia

Andre diz (17:44):
chama o consigliere

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:44):
qdo gritam comigo eu baixo o tom de voz na mesma medida... mas eu devia usar a tecnica da regionalidade com aquela cow. farei, na proxima. pq ela nao consegue ser educada

Andre diz (17:44):
sim

Andre diz (17:44):
olha

Andre diz (17:44):
funciona assim

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:44):
bom, tenho que voltar pro tronco

Andre diz (17:45):
um carioca fechou o outro no trânsito

Andre diz (17:45):
gritaria, discussão, porra, putaqueopariu, qualémermão

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:45):
boladão

Andre diz (17:45):
fala mais alto

Andre diz (17:45):
pronto

Andre diz (17:45):
cabô

Andre diz (17:45):
v˜åo tomar um chope

Andre diz (17:45):
deixa disso

Andre diz (17:45):
etc

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:45):
hahahaha

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:46):
por isso q qdo vc quer um trabalho well done vc chama toda uma equipe de sao paulo

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:46):
vcs so querem saber de quioishque

Andre diz (17:46):
hahahaha

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:46):
hahahaha

Andre diz (17:46):
quiojque?

Andre diz (17:46):
tá malu ca?

Andre diz (17:46):
haha

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:46):
to

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:46):
ou em vias de

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:46):
porem medicada

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:47):
vou voltar pro tronco andre

Andre diz (17:47):
eu vou me medicar agora

Andre diz (17:47):
vai

Andre diz (17:47):
tô aqui

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:47):
precisava so descarregar este comentario com vc ai upstate in rio

Andre diz (17:47):
precisando, é só apertar a campainha

Ana Lú - CASA CAINDO-DO-DO-DO diz (17:47):
nóish, valieu aieah merrmão

Andre diz (17:48):
aê, a gata parou na minha

Andre diz (17:48):
hahaha

Andre diz (17:49):
(entonação alexandre frota)


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Não fiquem com medo.
Essas mensagens são uma das poucas que nao comprometem e que valem a pena serem publicadaish.
Podem continuar falando comigo normalmente - COA

Subject: e as fotos, cabeção?

Pra qdo?

to trabalhando feito jumenta...
no findi tem gente mudando la pra casa.
as coisa tao tensa.

e ai?


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Seu vocabulário é tão rebuscado que, por trás de cada palavra, há uma chance de eu me comover. Especialmente o seguinte trecho, de um barroco incomum por sinal:

"to trabalhando feito jumenta..."

Uau. Estou boquiaberto. Tantas imagens! Sua mensagem é uma verdadeira obra-prima.

Agora, quanto às fotos, senhorita, eu já lhe dissera, aliás, chegara até mesmo a pressioná-la em busca de uma resposta: foi quando a senhorita me lançou um "vá se foder, estou ocupada" (mas não nesses termos) e me colocou no meu lugar. Quem não ia ficar intimidado? Quem voltaria a perguntar depois dessa? Pois é, eu não.

Hoje eu vou a Guarulhos, então não vai ser possível. Você só precisa me dizer um lugar e uma hora e estarei lá. Mas, pelo contrário, me vem com um jargão saído da boca de quadrilheiros antes de um assalto a banco: "e ai?" Sabe quanta hostilidade há nessas simples três letras? A interrogação é o bônus da aversão, o corolário da malevolência.

Quem me dera escrever desse jeito! Traz riso, indignação, admiração e, puta merda, dúvida mesmo quanto ao futuro da linguagem, não a língua portuguesa, mas aquela mais geral, ou seja, a própria capacidade humana de se comunicar através de signos e símbolos. E em cinco linhas!

Enquanto isso, sofro de verborragia. Percebe?

M.

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É muita perspicácia pra uma pessoa só.
O Martin me mata de rir siempre. Depois dessa o que uma mortal responde? Simples:

HAHAHA, Martin.

Vc é seguramente um dos caras mais engraçados que eu conheço.

Rindo por e-mail

Martin: Oi. Prometo não ficar te enchendo o saco. Você deve estar muito ocupada.
Eu só gostaria de saber como é que a gente pode fazer com as fotos.
me: putz agora nao sei
Martin: Tenho poucos meses para fazer a qualificação.
3:40 PM me: a gente ve
Martin: Ah, então tudo bem.
Obrigado.
me: agora eu nao sei como, eu to resolvendo um negocio
3:41 PM Martin: Tudo bem, eu entendo.
Afinal, você é coordenadora ou algo assim.
me: hahaha né
3:43 PM Martin: Ié, eu entendo. É tão legal ter uma amiga em cargo de chefia pelo menos uma vez na vida. Eu me sinto o Seinfeld pedindo à Elaine para ouvir ela despedir alguém pelo telefone.
me: HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA


5 minutes

3:48 PM Martin: Credo. Mas, pelo menos você não ri assim: "rs..." ou "risos". Puta merda...
3:49 PM me: 'risos' é foda
3:51 PM Martin: O pior é que, ao computar, as pessoas riem sem rir. Elas sentem estar rindo. Basta olhar para a pessoa mais séria da sala na frente da tela do computador. É muito provável ela estar dando uma risada virtual.
3:54 PM Vou-me embora.

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Pensando nisso, outro dia estava no msn e ouvi um: 'risadas'


Ai sim...
Risadas é de fuder!


O Martin é o cara mais inteligente e mais azedo que eu conheço. Logo, o mais engraçado. Quanta perspicácia

"Naomi Campbell diz que foi presa porque é negra" - Folha Online

That's probably why.
Todo mundo sabe que ela é um docinho...

Calminha, quietinha, cachorrinho...

Com excessivo tempo livre no trampow, passei a ler qualquer coisa na internet pra me distrair e dei de cara com um artigo num site de notícias que me chamou a atenção.
O link era "coisas que uma mulher jamais deve dizer na cama". Puta falta de assunto, né? Quantas vezes por mes vc não se depara com uma chamadinha meia boca dessa?!
Bom... O que existe de novo neste possível furo de reportagem?
Mesmo porque faço e falo o que bem entender dentro e fora da cama e não vai ser uma jornalistinha de merda que vai mudar isso. Sendo assim:
Click click!
Carregando...
Abriu.
Outro clássico. A foto de um casal na cama, cada um virado pra um lado.
Ok... Novidade zero.
Quase fechando a janela eu lí a primeira frase e me prendi à matéria. Tanto que me dou ao trabalho de escrever a respeito.
Bora lá. Eis as pérolas:

1. “Você foi o primeiro cara que broxou comigo, sabia?”

2. “É claro que eu já fingi orgasmo com você”

3. “Já fui pra cama com vários caras antes de você, amor...”

4. “Seu pênis é muito pequeno!”

5. “Nossa, você fez igualzinho o meu ex-namorado agora”

6. “Já pensei em outras pessoas enquanto transava com você”

Claro que cada tópico era seguido de uma igualmente IMBECIL justificativa pra fazer as lôra mais lenta entenderem que pode pegar meio mal falar que a neca do boy é mini ou frapê.

Agora, mona...
Se esse tipo de matéria tem forte carga elucidadora, queridjinha... Esquece a libertinagem de vez e arrasa com as necas de plástico.

Drunken fool - Orson Wells

Imagina que delicia de diária pra equipe de filmagem...





- action please. action
- whaaa? do I do anything?
- well, yes...
- are we rolling?
- okay, cut

cut


cut

action please

cut

aaaaaaaand cut

again please

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaand cut

HAHAHA - balú e rulis disco fever

Don't send a lame eCard.
Try JibJab Sendables!

Putz!
Esse site é ótimo pra perder bem uns 20 minutos do seu dia.

Holy Snack

Lembra dessa história?

O formato de uma santa apareceu desenhada no sanduiche de uma americana chamada Diane Duyser que não obstante, resolveu lançá-lo semi comido no mercado pra ver se alguma jamanta arriscaria desembolsar milhares de dolares em um misto quente. Mas enfim...

Bem na hora em que a gorda ia dar a primeira mordida, viu o queimadinho e:

"I went to take a bite out of it, and then I saw this lady looking back at me. I hollered for [my husband]. It scared me at first" - Diane

Lógico que a bicha mandou enquadrar o sanduiche e resolveu leiloar seu lanchinho na internê. Consta que o sanduiche chegou a ter 1.7 milhoes de lances no ebay!

Finalmente, o holy snack foi arrematado por um cassino a míseros 28 milhoes de dólares.

Detalhe, essa porca dessa Diana guardou o sanduiche por 10 anos!

O pior?
Nunca apodreceu.

How to break up

tuidow!

Imperdível

Se você aguentar até 1:01 min, vc vai ver até o fim



"entra no porta-malaaaaa, entra no porta-malaaaaa"

1, 2, 3...

... testing